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Toda uma companhia se reuniu sob as tílias para tornar café. Corno não me agradasse, arranjei um pretexto para isolar-me dela. Nisto, um camponio saído de uma casa próxima põe-se a ajustar a charrua onde me sentei para desenhar, dias antes. Como sua fisionomia me parecesse simpática, dirigi-lhe a palavra, informando-me de sua situação. Fizemos logo conhecimento e, como sempre faço com a gente da sua classe, desandamos a conversar familiarmente, sem dar por isso. Contoume Ele que trabalha para uma viuva que o trata bondosamente. De tal modo falou-me dela, tecendo-lhe mil louvores, que percebi logo haver de sua parte um devotamento de corpo e alma. “Ela já não é moça”, disse-me, “e, tendo sido muito infeliz com o marido, não quer mais casar-se.” Sentia-se claramente, através dessas palavras, quanto Ele a acha bela e sedutora, e deseja que ela o escolha para apagar a lembrança dos maus tratos sofridos com o seu primeiro esposo! Seria preciso repetir tudo isso palavra por palavra, para dar a você uma idéia da pureza desse afeto, do amor e fidelidade desse homem. Mais: seria preciso que eu tivesse os dons de um grande poeta para pintar a você, de modo eloqüente, a expressão dos seus gestos, o som harmonioso da sua voz, o fogo interior que brilhava nos seus olhos. Não! Palavra alguma pode exprimir a ternura que transparecia em seus gestos e no seu rosto; por mais que eu me esforçasse, seria sempre opaco e pesado. Comoveume, sobretudo, o seu temor de que eu suspeitasse injustamente da conduta dessa mulher em relação a ele. Como era encantador ouvi-lo falar do seu rosto, de toda a sua pessoa, a qual, embora tivesse perdido a frescura da mocidade, o atraía e prendia com um fascínio irresistível! Só posso repetir tudo isso a mim mesmo, ao mais profundo da minha alma. Em toda a minha vida, nunca vi tão ardente paixão e tão alvoroçado desejo aliados a tanta pureza. Posso garantir-lhe que nem em sonhos eu me sentiria tão puro. Não me escarneça; afirmo-lhe que, só à lembrança de um sentimento tão sincero e cheio de inocencia, sinto-me abrasado até o mais profundo do meu ser. A imagem dessa paixão acompanha me por toda parte e, também eu, presa do mesmo fogo, ardo e entristeço-me. Farei tudo para ver essa mulher o mais cedo possível, ou, refletindo melhor, evitá-la-ei. Bem melhor será que eu a veja através dos olhos do seu amante, pois aos meus talvez se apresente muito diversa daquilo que se me afigura. Por que estragar uma tão bela imagem?

Sinto muito bem nesse meio, contanto que não me lembre de um mundo de aspirações adormecidas no mais íntimo do meu ser, entorpecendo-se pela inação, e que eu preciso ocultar com todo o cuidado. Ah! como isso me aperta o coração! E, no entanto, ser incompreendido é o destino de todos aqueles que se parecem comigo.

Não me leve a mal, eu só preciso ir. Não é que eu não te ame, eu amo e muito, por isso eu vou. Não tenho escolhas. Eu vou sentir saudades, mas preciso parar de me decepcionar e tenho que te esquecer. Eu to tentando recomeçar daqui, não me leve a mal, eu só to tentando sobreviver.

você ainda tem uma chance de me fazer ficar, mas eu não posso te ajudar a descobrir qual é;

…que eu vivi sinto saudade dos platônicos. Da época em que o mundo real não tinha vez. Aquele amor que não pedia nada em troca, que se nutria das cenas que eu mesma criava. De interpretar milhões de vezes um único oi, na tentativa de captar alguma mensagem que ficou subentendida. Sinto saudade do amor imaculado, sem cobranças, sem dívidas. Do tempo que de tanto olhar quase arrancava pedaço e bastava. Do amor velado, distante, do amor que não se aproximava. O amor pelo vizinho, pelo colega do jardim de infância, por aquele garoto mais tímido da sala ou até aquele primo distante que quase não se vê. Aquele sentimento que não prende ninguém à ninguém, não existem brigas. Estou falando dos tempos em que amar não doía. Amor platônico não dói, pois não se espera nada. Se há dor, o platônico não mais cabe, não se encaixa, ai é amor e só.

Certas coisas quebram e não podem ser consertadas. Certas coisas acabam, mas isso não significa que não tenham existido.

Eu não sei porque diabos eu lembrei do seu aniversário, eu só simplesmente lembrei. Você diz não acreditar em nenhuma palavra que eu digo e eu sinceramente não sei se acredito em você. Mas não quero discutir isso. Eu só queria desejar parabéns, de verdade, que você seja muito feliz. Não acredito que as pessoas se encontrem por acaso. Todos os encontros nos fazem crescer, aprender e até nos ajudam a passar por determinados momentos. E eu gostaria que você soubesse foi muito importante para mim. Já me ajudou, me apoiou, me fez rir. E eu realmente fiquei muito feliz todas as vezes que pude te ajudar. Todos os risos, todos os choros, todas as conversas mais bobas, até as dramatizações, eu sei que tudo foi importante para mim. Pode não ter acabado do jeito que a gente imaginava, podem existir milhões de interrogações e mal entendidos. Eu posso até ter errado, você pode ter errado. Afinal, era uma situação complicada e não era por nossa culpa, não era culpa de ninguém. Mas voce foi uma grande amiga, mesmo que você não acredite e que eu também tenha duvidas. Mesmo que as ultimas palavras que eu tenha dito em relação a você, não tenham sido as melhores, eu quero te agradecer. Por todas as vezes que você me apoiou, que se preocupou comigo, que me fez rir, eu lembro de todas. E é pelo passado que eu te desejo um feliz aniversário. Que hoje seja um dia muito especial e que nada te atrapalhe. Que amor, paz, alegria, bondade e honestidade estejam sempre presentes todos os dias da sua vida. Que hoje você aproveite bastante para gritar, pular, brincar e dar boas risadas com amigos e família. Não espero que as coisas mudem, as coisas não podem voltar atras e eu nem sei se gostaria que voltassem. Mas não precisa me responder desaforadamente, era só isso, feliz aniversário denovo.

- Da listas de cartas que eu nunca vou enviar.

Não agüento mais as músicas, os filmes, nem as noticias escapam. Cansei das histórias, cansei dos outros. Parece um constante déjà vu, não passam de remakes, preciso respirar novos ares. Estou sentindo falta de novidade, eu quero escrever sobre minhas verdades, as minhas mentiras, só minhas. Não quero repetir as mesmas formulas, não quero que leiam meus clichês. Um turbilhão me impulsiona num ímpeto adolescente, sedento de revolução, mas já sentiram isso antes ou não? Tenho um instinto quase infantil à procura de algo que possa ser descoberto, quero apresentar um mundo novo. Quero o tal infinito particular, não quero reviver, quero viver, quero inventar. Quero ser diferente, quero ser completamente novo. Queria ter vindo antes, na descoberta, na exploração. Queria que você me visse com a sensação de que nunca tivesse visto nada parecido. Que você me lesse sem essa sensação de que já me leu antes.

Eu prometo te fazer rir nas madrugadas, usar o banheiro só com a porta fechada. Na cama a gente pode se amar, assistir tv agarradinho, só não vale virar pro lado e me esquecer. Eu aceito contar as pintas do seu corpo, te dar colo e não deixar faltar cafuné. E de manhã eu vou poder te olhar enquanto dorme, brincar com seu cabelo e te trazer o café. Não vai existir assunto proibido entre nós dois, vai ser gostoso lembrar-se dos tempos de escola e até jogar conversa fora de pantufas na varanda. Eu posso ensaboar as suas costas no banho e fazer massagem depois de um dia cansativo de trabalho. Eu vou te levar para jantar, dar presente fora de hora, escrever um cartão. Nós também podemos viajar, juntos podemos conhecer o mundo, em milhares de luas de mel. Eu posso sussurrar sua musica favorita até você pegar no sono ou te deixar acordado a noite inteira, você quem sabe. Eu prometo não te negar sorrisos nem beijos, cuidar de você, você vai poder se apoiar em mim. Eu estarei com 89, você estará com 87, ainda sentirei as cócegas das borboletas no estomago. E eu prometo fazer isso só pra você, só por você, enquanto eu te amar.

Quando ela o olhou pela primeira vez, não só o viu, mas olhou de verdade. De um jeito que pouco se olha para as pessoas hoje em dia, ela pôde sentir algo diferente. Um click que nem ela sabia direito como explicar. Algum tempo se passou e eles se tornaram bons amigos. A confiança começou a se construir junto com uma imensa vontade de poder decifrar todos os pensamentos dele.  Começara a nutrir um grande interesse sobre tudo o que estava relacionado ao amigo.  Sentia vontade de escutar tudo que dizia, de ajudar, aconselhar. Junto com essa vontade veio uma necessidade de estar a maior parte do tempo ao seu lado. Ainda não tinha se dado conta exatamente do que sentia, ou fingia que não. Alimentava antigas histórias afim somente de adiar a inevitável constatação. Enfim, ela se viu apaixonada e tentando esconder até de si mesma o que era mais que visível, vulnerável a todos os sentidos. E assim permaneceu sentindo amor quando deveria sentir rancor, perdoando quando deveria ter largado tudo e seguido em frente. Aconselhando tantas vezes quando na verdade o único conselho que queria dar, era sobre como ela era toda e única solução. Contentava-se com uma vida que os dois tinham apenas em sua cabeça. Torturava-se respondendo negativamente a todas as insinuações de que os dois formariam um belo casal quando na verdade tudo o que queria era confessar em seus braços. O que podemos então dizer a ela? Dizer que esqueça algo que exigiu tanto amor, tanto sacrifício e dedicação, seria um tanto quanto injusto e até cruel. Mas o que dizer de justiça? Se amizade é compartilhar tanta coisa, se eles tinham tanta afinidade, quanto ela não teve que escutar, quantos choros ela não teve que segurar. Quantos incentivos ela não teve que dar, quantas vezes não teve que ajudá-lo, quantas coisas ela não teve que fazer só para vê-lo feliz. E tendo como recompensa apenas aquele sorriso que adora, estar com ele seria no mínimo justo. Logo, a única coisa que podemos dizer a ela com convicção é que o verdadeiro amor esta sempre bem ao nosso lado, sendo nosso amigo, companheiro, compartilhando os melhores momentos e os piores também. E que amor é insubstituível, então não há outra forma. Apenas seja insubstituível para alguém e não deixe que te tirem ou substituam quem para você já não existe outrem.

I wanted to hold you
I wanted to make it go away
I wanted to know you
I wanted to make your everything, all right

me vem a necessidade de escrever sobre você, sobre nós. Mas tenho tanto receio de não conseguir dizer tudo, ou de dizer demais. De parecer tão piegas ou melancólica que te provoque náuseas. De ser injusta esquecendo o que vivemos ou deixamos de viver. De não olhar para nós com o mesmo brilho e inocência do inicio agora que já passamos pelo fim. É diferente ler um livro quando você já passou pelo final. Quando tento escrever sobre nós, não consigo, sai tudo desarranjado ou simplesmente não sai nada. É engraçado como as palavras somem assim como você sumiu.